Le Lapin : amour gloire et beauté
Le lapin est un curieux animal et cet exposé va vous montrer pourquoi. (Si ça c’est pas de l’intro qui en mets plein les mirettes, je suis d’accord pour me faire moine eunuque en Papouasie Nouvelle Guinée !).
Une dimension Légendaire
Et oui ! Malgré son aspect frêle et son intelligence qui ferait pâlir de honte un doryphore astigmate convulsif un soir de pleine lune, le Lapin a avant tout une dimension Biblique : n’y avait il pas un couple de lapin à l’intérieur de l’Arche de Noé si on on se tient à la Genèse ? Oui excellente idée : ne vous fiez pas à cette foutaise qu’on appelle la Bible : tout le monde sait que s’il y avait eu un couple de lapin dans cette arche, les 371 jours du déluge aurait permis à ce couple de se transformer en une colonie de 548 individus ! (Oui j’ai fait le calcul sur une moyenne de 3 marmots par portée et d’une durée moyenne de gestation de 28 à 32 jours) Autant dire que ça allait vite sentir la pète de lapin et qu’à moins d’avoir prévu le stock de carottes, c’est impossible.
Hum mais on s’éloigne du sujet là. Bref non content d’être un animal Biblique, le Lapin est aussi le plus farouche ennemi du Roi Arthur dans “Holy Graal” des Monthy Python ! Et comble du paradoxe, c’est la Sainte Grenade de l’Eglise catholique qui permet de venir à bout de cet adorable animal ! Deux rôles farouches au saint de la même religion, moi je dis “monsieur” !
Le lapin est un des rares animaux bizarres à pouvoir être consommé par tout individu non végétarien (ah oui et les chiens aussi, les os sont trop pointus parait-il…). C’est dire la popularité de l’animal !
Ascension inévitable
Mais le lapin ne peut se résoudre à être seulement Légendaire, là où son ennemi de toujours, le Cochon Dinde possède un sketch de Bruno Salomone dans lequel il oblige notre bel animal aux longues oreilles à aller consulter un burnologue ! Et que dire du Chat, là aussi en concurrence frontale (il parait que ça a le même gout !). Le chat est carrément élevé au rang de divinité (vinité) dans Égypte antique notamment, et possède 9 vies de surcroît !
Pour contrer cette concurrence pugnace, le lapin eût une idée et alla voir son pote Dieu / Jésus Christ pour lui demander de sponsoriser un des événements de la religion catholique : Pâques. Malheureusement Jésus refusa car les cloches s’en occupaient déjà. (Vous pouvez les appeler les curés si vous préférez le terme générique). Se sentant floué, il conseilla calmement à Jésus d’aller sucer des bittes en enfer, et s’allia finalement avec tous les chocolatiers du monde pour QUAND MÊME devenir la mascotte de Pâques. Lapin 1 – Jésus 0. Dans l’cul !
L’heure de la gloire
Fort de ce succès amplement mérité, Lapin commença dès lors une fructueuse carrière d’acteur. A commencer dans Bambi de Walt Disney où il joue “Pan Pan” (surnom lui étant attribué à cause de sa tendance, et cela depuis qu’il est âgé de 3 mois, à coïter frénétiquement dès qu’il croise une lapine). Et là où Bambi arrive à faire butter sa mère et à se faire renier par son père, PanPan est le pote de tout le monde, il est drôle, super cool : bref c’est bien lui le VRAI héros de ce film qui aurait dû appeler “PanPan” et pas “Bambi”.
Un peu blasé que ce “Son of a biche” lui ait volé le titre du film, Lapin continua sans trembler à gravir les échelons de la gloooiiire ! Qui, dans cette salle ne connait pas Bugs Bunny ? C’est le descendant direct de PanPan : drôle, super cool, pote avec tout le monde, toujours gentil et pote avec Michael Jordan ! Se lassant de cette longue carrière de comique pour enfant, il fut enrôlé par Kisscool, ce qui lui permit de décrocher le pactole, et surtout occuper aujourd’hui dans nos cœur une place de choix. Qui ne se souvient pas du célèbre “Le lapin ! Le Lapin !”. Quelle ovation ! Quel succès populaire !
Dès lors, Lapin commença à se la péter grave et finalement termina sa carrière en tant que représentant officiel de “Cassegrain”, un fabricant de légumes (mouarf ! je ne savais pas que ça existait ce terme !). La gloire lui montant à la tête, il fit un caprice de star car il désirait conserver ses lunettes de soleil en toute condition ! Sous la pression de Lapin, la production craqua et accepta non sans rancœur cette entorse au story board.
Il vécu heureux et eu beaucoup (des millions !!!! ) d’enfants. amen.
Bienvenue dans un lieu de détente, de pétage de plombs sans fin, de science, de Hard Rock, de yahourt et de figurines de Jesus faisant de la Harley Davidson ! 
Tu prends quoi? ça a l’air sympa…
Rien du tout, je crois que c’est ça le pire dans l’histoire !