Cela fait maintenant un petit moment qu’a été annoncé le nouveau permis de conduire en France. L’entrée en vigueur devrait se faire au 1er Janvier 2013, soit dans moins d’un an.
Les principaux éléments de ce nouveau permis :

• Il est doté d’une puce électronique
• Il est au format « carte bancaire » (ou carte vitale, si vous préférez)
• Il découle de l’application d’une directive européenne
• Il est à renouveler administrativement, comme un passeport

Voilà, c’est à partir de maintenant que je passe en mode « Mais qu’est ce qu’ils ont pas encore inventé ces décérébrés de politiciens ? » Que sont ils encore aller voter comme directive qui va – une fois n’est pas coutume – contribuer à transformer l’administration française en labyrinthe capable de rendre complètement dingue le plus calme des maîtres Zen ?

Le nouveau permis est moderne

Encore heureux qu’il est moderne ! On va passer au format électronique. C’est en soit une bonne idée puisque le format actuel, en papier vulgairement plastifié et couleur rose PQ s’est au moins trouvé un fois dans notre vie à la machine à laver (non, ne me mens pas, j’étais là quand ça t’es arrivé !).
Bref : plus petit, plus robuste et contenant beaucoup plus d’information : je dirais qu’on n’arrête plus le progrès !

Le nouveau permis doit être renouvelé

A la première lecture d’un article relatant l’existence de ce nouveau permis de conduire, j’ai de suite été attiré par le paragraphe indiquant que ce nouveau permis ne sera pas valide à vie. « Alléluia » me suis-je dit : il va *ENFIN* y avoir un examen – alors médical ou pratique, à la rigueur je m’en serais bien moqué – pour obtenir la prolongation de son permis de conduire au fil du temps !

Je te le donne en mille : le renouvellement du nouveau permis de conduire sera simplement une énième démarche administrative, ni plus, ni moins ! C’est ce qu’on pourrait poliment appeler de l’enculage de mouche ou de la masturbation intellectuelle(1) (rayer la mention inutile) .
Ah ces directives Européennes… que du bonheur !

C’est pas grave : on est riche !

Enfin on est riche, c’est l’impression que donne ce genre de directive Européenne, suivie sans résistance ! Ça va encore coûter des millions, tout ça pour quel changement par rapport à aujourd’hui ? Strictement aucun.
Bon voilà j’ai râlé un bon coup, mais ce n’est pas tout, c’est un peu le moment d’ouvrir (ou de ré-ouvrir, c’est selon) le débat suivant : Faut il « prouver » au fil des ans qu’on est encore capable de conduire ou pas ?

Débat : des examens pratiques et médicaux pour conserver son permis ?

C’était censé être le rôle du permis de conduire à points. Mais laissez moi vous dire que si le barème était réellement appliqué, 95% des automobilistes n’auraient plus aucun point sur leur permis de conduire après 4 ronds points. La raison : oubli systématique du clignotant. Oui je sais, ça te fais marrer que je pointe du doigt le clignotant, mais il me semble que signaler TOUS ses changements de trajectoire est une notion essentielle pour la sécurité de tous les automobilistes.

L’article R412-10 (mis à jour au 2 avril 2003) du Code de la Route :
« Tout conducteur qui s’apprête à apporter un changement dans la direction de son véhicule ou à en ralentir l’allure doit avertir de son intention les autres usagers, notamment lorsqu’il va se porter à gauche, traverser la chaussée, ou lorsque, après un arrêt ou stationnement, il veut reprendre sa place dans le courant de la circulation. »

Bon, l’oubli de clignotant n’est pas à proprement parler d’un handicap pour poursuivre la conduite contrairement à la mobilité réduite, les problèmes de vue ou d’audition, ou encore l’épilepsie pour prendre un autre exemple. Pour ces derniers cas, il n’y a pas (ou alors très peu) d’interdictions de conduire, car il n’y a pas de contrôles réguliers.

Alors suis-je qu’un méchant bonhomme égoïste et sadique, voulant priver les honnêtes citoyens de leur moyen de locomotion favori ou bien ce serait un bien fou à la société de contrôler ce genre de risques potentiels ?

Prêts ? Partez !

Quoi si Mickey Mouse …

…était un chat

Mickey Mouse en chat tout meugnon...

« Punaise, ça commence dur ! » devrait être la réflexion que tu te fais toi même dans ta tête à cet instant précis. Réflexion que je soutiens officiellement. Bravo à toi !
Mickey Mouse en chat, déjà, ça donnerait Mickey Cat. Trop naze.
Non mais sans déconner, tu te vois, revenant de tes vacances à Marne la Vallée dire à tous tes potes pendant que tu leur montre tes photos « Heeeyy r’garde là c’est moi avec Mickey Cat ! ».
Et puis qui dit que Minie serait elle aussi un chat ? T’imagine l’image de ce couple pour nos enfants ? un chat et une souris ! L’homme qui becte sa femme et qui joue avec sa carcasse froide devant la porte de la maison… ! spectacle à la fois insoutenable et dramatique !
Qu’en serait il de Dingo, le meilleur ami de Mickey ? Qui je te le rappelle est un chien. Ca serait la guerre à longueur de journée ! Pire, en fait on ne connaitrait pas Dingo puisqu’il n’y aurait aucune raison qu’ils soient tous les deux potes ! Et là on en vient directement à Pluto : t’as déjà vu un chat qui possède un chien ? Pas moi.
Bref : Mickey Mouse en Mickey Cat, ce serait tout sauf glorieux.

… était manager d’une équipe de phoning

Le souris(re) colgate n'est pas compris dans la prestation

« Où va t-il chercher des idées à la con comme ça celui là… » devrait être le semblant de bon sens délicatement moqueur qui te traverse les neurones. (interdit de transformer « celui là, par « ce con là » dans la citation précédente !)
Alors histoire de placer notre Mickey dans le contexte (et toi aussi lecteur, peut être pas au fait de ce qu’est le phoning) : le phoning (à prononcer « faux nine gueu », et pas « faux ninge ») est l’activité qui consiste à démarcher d’honnêtes citoyens (présomption d’innocence ! toujours !) par le biais du téléphone. Une équipe de phoning étant naturellement 5 à 10 personnes faisant cet odieux travail, et à la chaine sivouplé.
Bref. Notre souris favorite est censé être à la tête de 10 frénétiques du téléphone. Le problème c’est que généralement le personnel n’est pas du tout frénétique du téléphone, bien au contraire ! Que ferait notre Mickey International ? Ben rien. Il n’a aucune autorité. Pis en plus je vous le rappelle : c’est une souris ! (et pas un chat, c’était une blague juste au dessus).
Puis sans déconner, tu le vois toi Mickey prendre le taureau par les cornes, prendre le combiné lui même et se mettre à te vendre des séances de massage thaïlandais pour mineur à 10 centimes l’heure ?
Au final : Mickey Mouse en manager, ça sucks autant !

… était une automobile

Le frère caché de Dumbo ?

« Ah ben ce serait pas une flèche… ! » te dis tu suite à ce titre injustement bien formulé ? En effet, mais j’y viens de suite.
Avant toute chose, cette automobile serait petite, noire et aurait deux gigantesques rétroviseurs en forme … d’oreilles de mickey (ben tiens donc ! ). La sécurité avant tout.
Parlons un peu du moteur : il aurait un bruit strident et aigu. Un peu comme cette satanée souris lorsqu’il l’a font parler au cinéma (ou à la télé d’ailleurs). Il n’aurait d’ailleurs aucune puissance … « Mais une souris ça court vite » que tu me dis… peut être, mais rapporté à son poids, laisse moi te dire qu’on va nettement plus vite en tant qu’humain, mon gros ! (j’insinue que tu es corporellement surchargé, afin que ma formule lourde et sans style gravite uniquement autour de la masse pondérale de cet exemple).
Bien évidement il y aurait un volant, des pédales (Donald ne compte pas) et l’absence de la roue de secours se ferait remarquer. Ben ouais, qui pour remplacer Mickey s’il vient à canner ? Personne, nada !
Bref : Mickey Mouse ferait une très bonne automobile pour mamie (alors qu’il est créé pour les n’enfants… pfff).

… était un ustencile de cuisine

Raté... pas un moule !

« Je le vois mal battre les œufs en neige… » que tu te dis. C’est pas faux. En même temps Mickey n’a rien d’un fouet.
Reprenons les qualité de cette humble souris : elle est petite, elle est vieille, elle court pas forcément si vite que ça, elle doit forcément aimer le fromage : Mickey serait une râpe.
Ben ouais, regarde : Facilement rattrapable (court pas vite), vieille (avec les robots broyeurs multifonction, seuls de vieilles râpes subsistent !) et il aime naturellement le fromage ! Un métier de rêve pour une souris au sommet de sa capacité à aider son prochain !

Bref : Mickey Mouse en râpe à fromage, c’est de la tuerie de l’espace !

… en magicien.

« Comme dans Fantasia ? … » Tu m’as touché-coulé, au lit !

Fantasia... merde j'y avais pas pensé !

Alors oui lecteur, je te vois venir avec tes grands sabots, à m’accuser de vilénie, de barbarie, de comparer ma sensibilité et la pureté de mon cœur à un bloc de granit fraichement extrudé d’un carrière africaine.
Mais je maintiens qu’on se fait tous prendre pour des jambons à l’occasion de cette célébration qu’est Noël.

Noël : On fête quoi déjà ?

Bon alors on va faire un truc délirant : on va simuler un sondage effectué dans la rue pour connaître la signification de Noël pour tout un chacun.
A la question « Qu’est ce que Noël pour vous, qu’est ce que ça représente ? » :
Passant 1 (jeune fille de 6 ans) :  « C’est les cadeaux du père Noël ! »
Passant 2 (sa mère) : « C’est la mort du porte feuille ».
Passant 3 (un curé) : « C’est la naissance de Jésus Christ notre sauveur qui dédia sa vie à … » merci.
Passant 4 (un musulman) : « Si pas là qu’on y zigouille ine mouton ? »
Passant 5 (un juif) : « On parle d’Hanoucca ou pas là ? »

Bref on va arrêter le massacre ici.

Si je prends en compte tout ça, on fêterait donc la naissance de Jésus Christ à l’aide du Père Noël en offrant des cadeaux aux enfants ?

On fête la naissance d’un mec qui n’a pas existé à l’aide d’un personnage tout autant factice dans le but de se mentir chaleureusement et de faire passer la pilule en s’offrant des choses généralement inutiles ?

Noël : On se goure de date ou quoi ?

Bon admettons que notre culture et notre héritage soient à l’origine de cette adulation aveugle (et souvent assez méconnue / subie / oubliée / on s’en fout), cela ne m’enlèvera pas une réflexion que je me fais depuis plusieurs années : Jésus il est né en l’an Zéro hein ? Donc du coup, tous les jours avant le 25 décembre ça compte en année -1 ou en l’an Zéro?

Pis, il est né réellement à minuit ? (paf  la coïncidence !). Réellement le 25 Décembre ? Mais alors pourquoi l’année commence le 1er Janvier ?

Je file vite me chercher de l’aspirine avant de claquer, je vous laisse le soin de réfléchir à tout ça et de me proposer des solutions dans les commentaires ci dessous…

Vos contributions :

@Jess : « Mon cher Johan sais-tu qu’en fait le petit jésus serait né en avril (on l’a juste déplacé au 24 décembre parce que c’est la nuit la plus longue de l’année)!  »

@Prisçou : « Et l’esprit de Noël tu en fais quoi??? C’est la seule journée dans l’année où on ne parle pas des choses qui fâchent… Où tout le monde est tout sourire et que le fait de s’offrir des cadeaux reste une façon de dire aux personnes qu’on les aime… Voilà ce que c’est Noël pour moi… »

Heureusement votre serviteur est là pour vous donner les bons tuyaux pour toucher du doigt la splendeur putréfiée de la « j’t'emmerde » attitude !

1. Fais la gueule

Premier conseil qui deviendra bientôt votre seule et unique raison de vivre (et symétriquement deviendra une source de désespoir et de dégoût péremptoire pour les personnes vous entourant !) : faites systématiquement la gueule. Ne souriez pas, ne riez pas ! J’irais même jusqu’à vous conseiller d’être blasé de tout : faites la moue ! (et pas la guerre). On vous parle d’un sujet qui pourrait vous intéresser ? Insultez immédiatement votre interlocuteur en faisant la gueule, et embrayez sur un sujet glauque et révoltant ! Genre la nécrophilie ou Mylène Farmer !
Point essentiel, et je terminerais ce point là dessus : ne craquez jamais ! Un éclat de rire ou une impression de bonne humeur nous envahissant subitement peut arriver à tout moment sans prévenir ! Soyez donc préparé au pire (un vieil ami que vous revoyez, un individu de sexe opposé vous plaisant fortement, une glace au caramel…). En un mot : Résistez !

2. Parle pas meilleur aux gens

Élément caractéristique d’un comportement qui donne à vos interlocuteurs l’envie de vous gifler, vous crucifier, vous cracher à la gueule ou de noyer toute votre famille dans un bac d’acide formique (1) (rayez la mention inutile) : votre façon de vous exprimer.
Alors que vous soyez en train de parler à quelqu’un en face de vous, sur internet, au téléphone ou à une des nombreuses personnalités dans votre tête inhérentes à votre schizophrénie, ne fais aucune différence : en toute circonstance parlez mal. Parlez cru. Parlez comme si vous n’aviez jamais été à l’école, parlez comme si vos parents ne vous avaient jamais élevé ou qu’au contraire ils vous avaient appris seulement des gros mots !
Dans tous les cas optez vous du vocabulaire simple, court (on évitera les mots de plus de trois syllabes) et les onomatopées mélangées à des exemples très imagés (tels que « je nique ta mère« , « Wow la salope !« …).
Plusieurs styles peuvent être adoptés, que ce soit « racaille » ou « BCBG » (insultes de luxe et réflexions avec un vocabulaire chiadé), chacun est libre d’adopter l’attitude de chiotte qui lui colle le mieux.

3. Aies un avis sur tout

Il est essentiel d’être chiant pour avoir un comportement acerbe. Un des meilleurs moyens (et surtout un des plus efficaces !) est d’être un spécialiste dans n’importe quel sujet. Dans la vie réelle il faut donner son avis sur tout. Sur le net, il faut commenter les idées des gens dès que l’occasion se présente (et Dieu sait qu’entre les blogs et Facebook, ça peut être un travail à plein temps).
Mais faites néanmoins attention : il faut toujours contredire votre interlocuteur. C’est une règle d’or ! (et c’est non négociable, vous risqueriez de passer pour une personne intègre et gentille ! bouah ! )

4. Fuis le bonheur, critique le lorsqu’il se présente

Ah ces gens heureux qui le montrent ! Quelle horreur ! Dites vous qu’à compter d’aujourd’hui vous détestez les individus heureux de leur bonheur. Vous savez, les gens amoureux, ceux qui viennent de trouver du boulot, de gagner à la loterie, de passer une bonne soirée avec leurs amis, qui viennent d’avoir un bébé… FUYEZ CES GENS!
Dites vous que leur joie de vivre est à gerber ! Consolez vous : ils sont au sommet de leur joie, ils vont bien se ramasser la couenne un de ces quatre, et là c’est vous qui vous marrerez bien complairez dans votre sadisme !

5. Bois pour oublier

La vie d’individu acerbe n’est pas une sinécure (ouais, c’est pas faux !). La solution pour pallier à ce désagrément ? Buvez !
Vous oublierez rapidement vos tracas, le stress et la notion de foie sain.
Il est recommandé de boire beaucoup, et de boire tout seul dans votre coin. Surtout pas dans des lieux publics ! vous risqueriez alors de vous sociabiliser avec d’autres personnes et de mettre à la trappe tous ces efforts vous ayant mené droit vers la dépression et l’alcoolisme chronique !
Ne buvez pas non plus accompagné d’amis, ils pourraient profiter de votre faiblesse pour vous remonter le moral ou pire : vous faire rire et vous faire sentir bien ! Inadmissible ! Et totalement pervers selon mon humble avis !

Bref, voilà un FlowChart (Graphique / Processus) résumant « Hey Jude » des Beatles, histoire que ça me remémore des souvenirs, et qu’éventuellement ça vous fasse sourire !

The Beatles - Hey Jude FlowCharts

A ne pas confondre avec Lima, capitale d’un pays Sud Américain sans doute sous développé, le Lama est très très connu de nos jeunes têtes blondes pour les charmants spectacles de cirques itinérants ayant colporté la légende urbaine comme quoi ce noble animal crachait sur les gens et leur foutait de l’Huître marinière plein la crinière.

Le Capitaine Haddock dans les aventures de Tintin a bien évidemment largement contribué lui aussi à ces ineffables tracas crachotoires dignes d’une racaille se la racontant en écoutant Bouba dans son Mp3 dernier cri à fond dans le métro Parisien.

Ah oui, rien à voir aussi avec le Dalaï-Lama, et tout autres Lamas inhérents (et parfois itinérants !) au bouddhisme.

Fiche technique

Le Dalai Lama n'est pas un animal !

Le Lama est un mammifère vertébré de la famille des camélidés. Et là je parle bien des chameaux, pas de la racaille crachotante qui écoutait Bouba dans son MP3 ci dessus.
Dans les temps ancestraux de la chaine montagneuse de la cordillère des Andes, le Lama était le seul animal domestiqué par l’Homme, ceci avant l’arrivée des espagnols qui eux se mirent à domestiquer les femmes indigènes et à les fourrer comme de vulgaires choux à la crème-pas-encore-à-la-crème.

L’intérêt de cet animal à fourrure moche mais néanmoins plein de viande ? Ben j’viens d’vous l’dire : Il a de la fourrure et de la bonne viande. En somme, après avoir tué votre Lama à la tâche (en le faisant travailler comme un âne ou un bœuf, c’est au choix), vous pouviez alors le manger et faire tout tout plein de beaux vêtements fashion avec (fashion pour l’époque « Poncho » hein).

Le Lama Crache t-il véritablement pour du vrai ?

Un beau lama avec une écharpe top moumoutte !

J’ai bien vu que vous ne suiviez pas ce brillant exposé et que vous étiez encore coincé sur la question « crachera-crachera pas ? ».
Bon un début de réponse : Le Lama est apparemment équipé de glandes salivaires. Il a donc de la salive. Intéressant hein? Hum.
Ah oui, un Lama ça possède 32 dents au fait ! (quoi, le rapport avec le crachat ? Euh ben je ne sais pas, ça vient aussi de la bouche ?).
Selon toute vraisemblance, le Lama crache. Et oui ! Quelle surprise ! Mais attention les jeunes, il y a une forte nuance par rapport aux déblatérations du début de cet exposé : Certes il crache, mais très rarement sur les humains. En revanche il ne se gêne pas pour faire prendre une douche collante à ses congénères Lamas !

la Postérité

Nous avons parlé brièvement de son rôle de cracheur dans Tintin avec le capitaine Haddock, mais reconnaissons de suite que le rôle de la vie de ce très bizarrement bâti animal a été joué dans le célèbre dessin animé « Kuzco : l’Empereur Mégalo » de Walt Disney (un véritable bijou d’humour dosé avec finesse et lourdeur tout en même temps !).

Envie de vrais infos sur le Lama (Llama en English), c’est sur wikipédia !

C’est sur les terres fraîchement labourées du Père Manganated’eupanthaciome, prêtre de la paroisse de la région de Troyes que les Huns firent leur apparition. Ils étaient seulement deux, des éclaireurs sans doute. Deux Huns à Troyes, autant dire qu’ils allaient avoir vite fait de plier en quatre de façon cinglante les si jolis quartiers de cette jol-huit ville. (désolé pour ces calembours stupides à base de chiffres, je ne recommencerais plus).

Gustave, qui sortait à cet instant de la Taverne Juhl entraperçu les deux ombres, frêles et skifes, s’en aller vers le Nord. Ni une ni deux, Gustave s’en alla vers Troyes prévenir la garde municipale.
Mais la pénombre de la nuit gagnait sur la splendeur du jour, tandis que Gustave épris d’ennuis arrivait au poste à la bourre : c’était fermé et la permanence de garde se trouvait à 20 km de là. Quatre Heures de marche à partir de Troyes, tout ça pour deux Huns. Gustave, qui n’aimait pas les chiffres décida qu’il valait mieux retourner jouer aux échecs à la Taverne Juhl.
La Taverne Juhl… Eurêka ! S’étonna Gustave ! Il avait vaguement entendu le slogan « Errant sans but, logeant dans une hutte et étant toujours équipé d’un parachute » durant sa partie d’échecs de la matinée. Mais bien sûr ! Danny Vohr pourrait nous aider !

C’est sur cette idée fixe, additionné d’une folle envie de bière, même si son esprit est encore divisé entre une pinte de brune ou une blonde et dont il ne pouvait se soustraire, en somme que notre ami Gustave rejoint la Taverne Juhl.

L’éminent Jules Vernes déversait toujours ses délires narcoleptiques sur d’immenses parchemins usés par le temps, tandis que la serveuse, qu’on appelait aussi Margot se faisait reluquer le derrière par quelques immondes personnages.
Danny était encore là, impassible.
« Serait il impassible que vous m’aidiez ? » demanda, non sans un certain humour Vaques-Henri, l ‘édenté comique de service.
« Monseigneur ! Des Huns ! Vous êtes.. » « en train de boire une bière. » coupa net notre héros légendaire. « tu es très perspicace pour un simple villageois » complimenta t-il notre ami Gustave.
« Aussi sache que le cousin par alliance de ma demie mère était Huns. Je ne peux me résoudre à les affronter en prenant en compte seulement tes jérémiades, mécréant ».

Aussi incroyable que cela puisse paraître, Danny Vohr avait parlé. Habituellement il préférait égorger ses interlocuteurs. Il écrira d’ailleurs dans sa biographie, quelques année plus tard (Comment j’ai tué leur race aux Huns, aux éditions Albin Michel) « pour moi, répondre n’était pas une fin en soi . En revanche ramener les bijoux d’une personne égorgée me permettait de m’acheter des sous vêtements fin en soie ». Ceci expliquant cela, personne ne savait, outre le fait que Gustave était pauvre comme un sans-le-sous, pourquoi ce soir là Danny daigna lui répondre.

Il se leva, impassible. « Serait-il impassible que .. non rien Messire » se rattrapa Vaques-Henri, qui venait à l’instant de se souvenir qu’il avait déjà fait la même blague deux paragraphes au dessus.
Terminant d’un trait sa choppe de vinasse, Danny se retourna, replia son parachute afin d’aller errer sans but dans sa hutte.

Chemin faisant il aperçu lui aussi les éclaireurs Huns, vers le cimetière cette fois. Des éclaireurs, ça fait forcement de la lumière dans la nuit hein. Ils sont cons aussi. Mais Danny fit mine de les ignorer obstinément, se prétextant à lui même qu’il ne mangeait pas de cette graine là.
Il alla se coucher, à la limite de l’ivresse. Troyes vivait ce soir la sa dernière nuit de paix…

Vous ! Oui vous. Connaissez-vous la brillante, émouvante et passionnante histoire de Danny Vohr ? Sans doute pas. Une histoire comme celle là est depuis longtemps tombée dans un oubli caractéristique de notre époque.
A l’heure où télé-réalité rime avec audimat élevé et où la consommation effrénée est devenue une obsession pour tout un chacun, je vous prie d’accueillir sobrement cette fable métaphorique dédiée à la jeunesse déboussolée de ce bas monde.

Il découle d’une convention ancestrale de débuter une histoire ou une fable par un sobre mais efficace « Il était une fois ». Pour des raisons évidentes d’anticonformisme liées à l’auteur, il a été décidé que celle ci débuterait par un calembour à l’humour douteux.

« Echec ! ». Emboîtant le pas, Gustave observait sans complaisance la difficile situation dans laquelle il se trouvait : Son Roi était pris par la Reine et son désarroi épris par l’arène¹. Son cavalier devait tour à tour faire le garde fou, tandis que son dernier pion faisait le mort au milieu des rares pièces qu’il restait à l’adversaire.
Une seule combinaison pouvait à tout moment faire basculer la partie : celle d’Euskhi. Combinaison consistant à entourer de façon imperméable la pièce maîtresse de l’adversaire, assurant un Echec et Mat en bonne et due forme.

Mais la salvation arriva d’une toute autre façon lorsqu’un éclair ébranla dans un fracas lumineux et cinglant la vitre latérale de la Taverne Juhl, nommée ainsi en l’honneur d’un certain Jules Vernes, très bon client qui écumait les réserves de bière en écrivant des récits sous l’emprise de délires neuroleptiques frénétiques forts, accouchant de sous marins, monstres aquatiques géants et autres absurdités volantes censées faire le tour du monde alors que chacun sait pertinemment que le monde est plat comme Jane Birkin.
Dans ce fracas sans nom², illuminé d’une fureur éclectique et électrique surgit une ombre imposante dont la principale caractéristique était d’être lente comme un pou, les lumières stroboscopiques des éclairs environnants aidant au phénomène.
Peu de gens connaissaient cet homme, et pourtant son air rappelait fortement une personne chère à chacun d’eux. Errant sans but, logeant dans une hutte,  étant toujours équipé d’un parachute³, il était surnommé Danny Vohr par ses pairs.
Danny Vohr, un nom qui résonnait en parfaite harmonie avec les grondements sordides, sporadiques et hasardeux du tonnerre environnant.

Passant à côté de Gustave, il réalisa la combinaison d’Euskhi en poussant le cavalier à droite du pion jouant le garde fou aux côtés de la tour, terminant une partie commencée vingt minutes auparavant. Continuant son chemin, rangeant sa dague dans son ceinturon il prit sans coup férir une choppe de bière et se délecta sans retenue du fin fumet gazeux enveloppant ce breuvage.

Si Danny était ici, c’est qu’il avait une idée fixe. Et c’est bien cela qui faisait peur aux villageois. « Fe gars là est très Vohr » se risquait à dire Vaques-Henri, qui avait perdu ses dents, et ne les avait jamais retrouvé. « F’est Vohrmidable de voir un homme de votre carrure » ironisait il, démontrant une seconde fois l’étendue de sa lourdeur à placer des calembours à tout bout de champ.

Qui était Danny ? Pourquoi débarquait-il un soir d’orage dans la Taverne Juhl, c’est zarbi vous ne trouvez pas ?
La suite au prochain épisode.
1 : brillant n’est ce pas ?
2 : Il se fait tard et l’inspiration vient à manquer
3 : Désolé pour la barbarie temporelle

L’auteur s’excuse des jeux de mots stupides présents dans ce préambule aux aventures de Danny Vohr.

Pour résumer la fin de l’épisode précédent, nous avions fini sur une note joyeuse : L’oncle et la tante de Luke TrucWalker venaient de se faire transformer en chair-a-saucisse pour bolognaise par les méééchants sbires de l’Empire, R2D2 la boîte de conserve avait fait la connerie de dévoiler un message de la plus haute importance à ce même Luke et Obiwan Kenobite, sans doute aidé par sa schizophrénie, décidait d’aller aider une certaine Princesse Leia. (Fiou !)

Pour le décors : on ne change rien. Des cailloux, du sable, et re des cailloux avant une ultime couche de sable. Ah ouais et du vent.

Du coup nos joyeux drilles décident de se rendre à Mos Eisley, aparemment le plus gros aerogare de la planète. Et là, je dois vous avouer que POUR UNE FOIS il y a quelque chose de palpable à se fourer sous la dent : on comprends l’utilité de ce genre de lieu très très très (oui, 3 fois) mal famé : Tatooine, c’est la planète de prédiléction pour la contrebande.
Après, là où ça part en sucette, c’est que le Dieu tout puissant de la contrebande, c’est Jabba the Hutt, une sorte de limace énorme, ridée et qui possède une langue énorme. Le genre de bestiole habituellement éradiquée par cette loi universelle que nous autre équipés de cerveaux appellons la sélection naturelle (les autres, ce sont les culs bénis, NDLR).
Qui dit contrebande dit contrebandiers. (C’est pas trop dur, vous suivez ?). Et je vous le donne en mille : notre équipe de 2 boîtes de conserve, d’un Chevalier Jedi et d’un garçon de bonne famille décident de s’allier avec des truands, voleurs pour accomplir leur noble tâche ! Vous en rêviez, LucasFilm l’a fait !
Parlons en de nos lascars : on a Han Solo, qui se la joue beau gosse dans son pantalon moulant et sa coupe de cheveux très seventies, accompagné par une grand truc poilu prénommé « Chewbacca » (choubaca ou chimwaça pour les intimes). Cet éspèce de grand chien très poilu ne s’exprime qu’en hurlements primaires, sans doute un hommage caché à Jean Marie Bigard et son sketch éponyme.
Comble de l’intrigue déjà vive et sournoise, ils sont tous deux recherchés par ce fameux Jabba The Hutt (et ses chasseurs de prime) pour une sombre histoire de came pas livrée. Il me paraît dès lors Über logique de les retrouver là, à boire un verre dans le bar le plus peuplé du plus grand aérogare de la planète JUSTEMENT à la solde de ce fameux Jabba ? Quoi, pas vous ?
Autre truc mystérieusement logique, c’est que Han Solo, non content de bitter parfaitement ce que dit Chewbacca, comprends tout aussi fabuleusement ce que Greedo (un chasseur de prime extraterrestre vert-pomme) ou même Jabba (qui a oublié d’articuler lorsqu’il a appris à causer) peuvent lui dire !
Et là où ça vend du rêve, c’est lorsque Han Solo répond langoureusement dans la langue de molière à ses interlocuteurs qui boivent ces paroles avec une compréhension impeccable ! Mais diable, pourquoi ne pas simplement s’exprimer dans une langue commune ? Je vous pose la question… surement une histoire de folklore et d’immersion…

Heureusement pour relancer l’histoire, un genre de nounours géant va aller cafter aux troupes impériales la présence de nos compères. Bon, de là à savoir comment ce personnage est au courant de l’identité de notre équipe (à moins que LUI ait entendu l’ordre de Dark Vador qu’on cherchait deux droïdes, et pas les troupes impériale – on croit rêver – ), ça reste très flou.

Alderande, jolie planète qui va bientôt décéder

Mais un bon scénario étant un scénario minuté, notre équipe de winner s’en sort in-extremis et parvient à s’envoler pour Alderande, la planète de la Princesse Leia. (Planète où elle n’est pas, puisque retennue prisonière).

Quittons cette planète, ça devient fatiguant. La suite au prochain épisode !

Bon faut dire que c’est un peu mon métier à la base, de geeker à droite et à gauche, développer des trucs, faire plein de SEO, traffic Manager tout ça… (si tu vomis, vomis là d’dans !).

En tout cas bienvenue chez vous, la peinture est encore fraîche mais une paire de patouffles « I Love Dingo » vous attends à l’entrée.

Ah oui, nul besoin de vous essuyer les pieds en entrant, j’ai plein de soude caustique en réserve…

PS : Les commentaires seront eux aussi migrés !